Bismillahirrahmanirrahim,
Kadang-kadang aku terfikir, bagus sangat ke aku ni? Dah cukup sempurna dah? Nak tegur orang? Ilmu dah tinggi ke nak nasihatkan orang? Nasihat? Ya, benda tu perlukan ilmu dan amal. Ilmu, mestilah kena ada before nak cakap something tu. Amal, kita mestikan amalkan apa yg kita nasihatkan dekat orang tu tapi tapi tapi disamping kita menasihati diri kita sendiri, untuk ubah diri kita. Jujur aku cakap, aku suka bagi nasihat dekat orang, dengar masalah orang, tak bermaksud aku dah bagus nak nasihatkan orang, bukan bermaksud aku takde masalah sampai nak selesaikan masalah orang lain, aku nak berubah. Tapi bila aku nak berubah, mesti ada 'benda' yang buat aku rasa down. Apa benda tu pun aku tak pasti. Syaitan mungkin. Iman aku tak kuat lagi mungkin. Asyik fikir dunia luar. Macam mana nak jadi pemimpin kalau aku sendiri tak betul, otak mereng, tak jalankan amanah, sombong, ego, emo, kuat mencarut, langgar peraturan, couple. Semua tu ada dalam diri aku. Tak tipu, aku punya diri, aku sedar semua tu. Aku takut hilang kawan bila jalankan amanah. Tapi aku nak berubah. Sebab aku malu bila kena tegur dengan orang lain pasal attitude aku, malu sangat. Rasa macam diri ni hina sangat semenjak sekolah sini. Orang sini kebanyakannya baik, tak semua. Dulu pun aku lagi teruk drpd sekarang. Teruk yg teramat, sangat. Malas lah nak ungkit kisah lama. Sebab tu bila aku masuk sini, bawak perangai lama, gelaran aku macam2, Mpp hardcore, cas2 hot. Apa lagi? Apa lagi? Dah muak dengar semua tu. Kadang2 rasa macam nak tunjuk taring lagi dekat diorang yg gelar aku macam tu terutamanya senior. Ya, mereka. Tapi takde gunanya aku buat macamtu, bukan dapat apa pun. Septech memang macam ni. Ya, sekolah ni bagus, jujur eh, aku suka sini sebab persekitaran dgn kehidupan dekat sini. Dekat sini, solat lebih terjaga, semakin berdikari, berdisiplin sebab peraturan yg terjaga. One more ! Aurat terjaga. Bila terdedah sikit, ada orang tegur. Kan dah malu, so baik tutup awal2. Dulu, aurat aku terdedah sana sini tapi still bertudung cuma tak sempurna. Sampai sini, alhamdulillah terjaga perhiasan aku ni. Tapi bila balik rumah, tah kemana pendirian aku tu. Dekat luar still rasa macam "Eh, lawa gila baju tu" "Kalau fit sikit okay ni" "Jealousnya tengok dia pakai seluar tu, kecik doh paha dia". Macam syaitan penuh dalam badan hah. Tapi aku still bernafsu lalat macam tu. Tah bila nak sedar. Allah dah kunci hati aku ke? Tak mungkin. Aku masih ada rasa keinsafan tapi mungkin sehari atau mungkin beberapa minit je lepastu hilang. Aku orang islam, aku nak mati sebagai umat islam. Satu je, aku sayang Allah, Rasul, semua orang tak kisahlah penagih dadah ke apa selagi dia tak hina islam dannnn aku sayang dia. Walaupun bukan yg halal. Tapi aku perlukan seseorang untuk bersama dengan aku. Bukan bermaksud berkepit kesana kemari, rasa dihargai sudah cukup. Hmm mungkin, aku taknak ulas lebih2. Biar hati aku sorang je tau, aku sorang je faham. Oh ya dan sebab masalah aku yg satu ni lah aku malu, aku takut, tak yakin nak nasihat, tegur orang sebab diri aku sendiri pun buat salah.